С мужем мы в браке 18 лет. Всякое было в нашей жизни, но 2014-2015 гг. стали особенно тяжелыми. В начале 2013 г. у меня тяжело заболела мама – рак желудка. В сентябре ей сделали операцию, в мае 2014 г. она скончалась. Умирала мучительно, тяжело, на моих глазах. Муж стал крепко выпивать. Было невыносимо. Детей тогда не было, а об усыновлении муж и слышать не хотел.
Между нами все больше стало непонимания, отчуждения. Муж стал черствым, агрессивным. Никакие уговоры, слезы, угрозы, чтобы он бросил пить, - не помогали. Было только хуже, он будто делал все на зло. А мне все-таки хотелось сохранить семью. Столько лет вместе, первая любовь. Наступило отчаяние. Но как-то подруга предложила съездить в Болгар в паломническую поездку. Мне тогда так хотелось уехать от всего этого кошмара, хоть ненадолго. Тем более, что у нее чудесным образом нашелся пропавший сын, которого очень долго искали и не могли найти. Я видела, как она отчаялась, когда поиски сына не принесли успеха. После поездки в Болгар она стала молиться и сын нашелся.
30 августа 2014 года я попадаю в Болгар к отцу Владимиру. Он мне сказал, как молиться, я заказала молебен на целый год, чтобы и там за меня молились. Я стала молиться. Читала акафист Богородице «Умягчение злых сердец» и «Нечаянная радость».
Первые 3 месяца ничего не менялось, казалось, что становилось лишь хуже. Было ощущение, что все силы зла восстали в лице моего мужа. Чем дольше я молилась, тем хуже становилось. Он стал еще агрессивнее, мог на меня деже руку поднять, начал устраивать такие скандалы, что слушать было невыносимо, глаза его горели такой злобой, особенно, когда ему на глаза попадались иконы, и если при этом он был выпивши, то просто ужас. Стал хулить Бога, грозился выкинуть иконы, но рука не поднималась, я поняла, что он их боится. Я не знала, что делать, было страшно, хотелось все бросить и убежать, но почему-то не могла, будто кто-то удерживал, и в голове была мысль: бороться до конца, с поля боя бегут только трусы.
Это теперь я понимаю, что Господь по молитвам Богородицы меня останавливал, подбадривал, утешал, дарил надежду, что все не зря, только потерпи и молись. Часто в моей голове стали, как гимн, звучать слова Спасителя «претерпевший до конца спасется», - это придавало сил. Я продолжала молиться.
Примерно через 6 месяцев молитвы я стала замечать, что у меня родилась такая любовь к детям, я будто стала смотреть на них другими глазами. Для меня стерлась грань между «свои дети» и «чужие дети». Для меня все дети стали будто мои. Я видела, что и они стали ко мне относиться по-другому. Мне стало с ними легко разговаривать и находить общий язык проще, чем со взрослыми. Была такая жажда иметь ребенка, не важно кто, не важно как он появится, главное, чтобы он был. И тут я поняла, что Господь удерживал нас от усыновления ни потому, что муж не хотел или не любил детей, как мне тогда казалось, а потому, что я сама была к этому не готова. Умом я хотела детей, но не сердцем.
Я так благодарна Богу и Его Пречистой Матери, ведь по ее молитвам, родилось во мне чувство. Как хорошо, когда все происходит по воле Божьей, а не по нашей.
В декабре, перед Новым годом, я поехала в Оренбург по работе с отчетом, но я его не сдала и, чтобы время зря не терять, тем более был пост, пошла в храм. Подошла к иконе Богородицы «Скоропослушница», стою с благодарностью и мольбой: любовь к детям родилась, да что с ней делать, муж ведь не хочет, даже разговоры на эту тему запретил заводить (об усыновлении). Постояла, поплакала, да и домой поехала.
Дома, как обычно, очередная попойка мужа. У меня тоска, обида, отчаяние. Решила: придет в себя – поговорим. Пришел в себя, я ему заявляю, что так продолжаться больше не может, давай что-то решать, так жить невыносимо, лучше, наверное, разойтись, а он мне в лоб – давай ребенка усыновим!
Пресвятая Богородица, как скоро ты меня услышала, я не думала, что так быстро. Я забыла про обиды, моей радости не было предела, у меня будто крылья за спиной выросли.
Мы решились. Муж захотел сына, а мне все равно кто, для меня Пресвятая Богородица, как скоро ты меня услышала, я не думала, что так быстро. Я забыла про обиды, моей радости не было предела, у меня будто крылья за спиной выросли.
Мы решились. Муж захотел сына, а мне все равно кто, для меня все одно – ребенок. Решили усыновить новорожденного. Назвать хотели Андреем, в честь дедушки мужа. Через 7 месяцев молитвы, муж мне говорит: «Сына назовем – Богдан». Я в недоумении: с чего бы это, ведь хотели в честь дедушки назвать, да и имя мне вначале не понравилось. Муж говорит: «Ну как же, Богдан – Богом данный». А ведь он был прав. Каково было мое удивление и в то же время радость услышать от своего неверующего мужа такие слова. Я поняла, что уже Сам Господь стал действовать.
Прошло 9 месяцев, как я начала молиться. Одна беда нас не оставляла – это запои мужа. После очередной пьянки, скандала, он мне сообщает, что у него есть другая женщина. Я могла бы давно догадаться. Все рухнуло для меня, будто обухом по голове. Мне захотелось убежать, спрятаться от всех, бежать подальше. Проревелась. Решила уволиться, все оставить и уехать.
Хотелось с кем-то поговорить, душу излить. Я решила ехать в город Болгар и открыла интернет. По промыслу Божьему я наткнулась на информацию о храме села Три Озера, номер телефона отца Георгия и решила ему позвонить, узнать есть ли работа и жилье. Батюшка Георгий внимательно выслушал меня, хотя совершенно меня не знает. Он – занятой человек, но нашел время выслушать меня, утешил словом и обещал помочь, а пока потерпеть и помолиться акафистом Божией Матери «Неупиваемая Чаша», следить за собой и не раздражать лишний раз мужа. Тогда я этого не осознала, вроде бы не старалась раздражать, а говорить правду открыто. Только сейчас начала понимать, кому нужна «такая» правда, которая делает всех моих близких несчастными. После разговора с батюшкой мне хотя и стало легче, но я не понимала, как молиться, если вся моя семейная жизнь рухнула. Домой идти не хотелось, а тут еще и молиться. Но я все-таки решила последовать совету батюшки, тем более и идти мне больше было некуда. Мужу в это время нужно было уезжать в командировку на 2 недели. Я подумала, что это и к лучшему: помолюсь, успокоюсь как раз, а там видно будет.
Муж уехал, я начала молиться. Через две недели муж приезжает домой, просит прощения, говорит, что никого у него не было и нет на стороне, просто решил мне насолить за то, что я ему когда-то сказала то же самое. Я ему поверила и вспомнила свою нерадивую жизнь и поведение, как я его обижала, бывало и похуже.
Мы стали собирать бумаги на усыновление, я продолжала молиться, помня слова отца Георгия - не раздражать мужа. Я старалась, как могла, перестала его вразумлять, лепить правду-матку в глаза, пытаться спасти, как я думала ради его же блага; что-то доказывать, просто тихонько втайне молилась. Стала замечать, что муж стал сдержаннее, выпивать стал реже, стал мягче, терпеливее. Конечно, срывы были, но воздержание было чаще. Я понимала, что надо терпеть, не все сразу, главное стараться, а Господь все исправит. Себя вразумляла: главное, не лезь, Господь пусть действует, на все воля Его, я своей волей столько уже всего натворила.
Прошло 11 месяцев молитвы и 1 месяц, как я читала акафист «Неупиваемая чаша». Открылись и мои духовные очи, Господь и мне помог увидеть, что зло исходит от меня. Я же себя жалела, пыталась мужа исправить, а себя считала и так правильной. А Господь открыл мне мои деяния, помог взглянуть на себя со стороны, Господи, помилуй, да я от такой жены, на месте моего мужа, давно сбежала бы. Как он меня вообще терпит? Какая же я женщина? Все должно быть только по-моему: берегись, если не так, - истерика обеспечена. Редкий раз могу одарить добрым, ласковым словом, все больше с гордостью, приказным тоном, всех под себя хотелось выдрессировать.
Прошел год моего чтения акафистов, я продолжала их читать. Мы собрали бумаги на усыновление, можно ехать за ребенком. Опять прошу Господа, Богородицу о том, чтобы найти ребенка сердцем.
Пришли мы в органы опеки с бумагами, нам говорят, что в детском отделении есть мальчик 9 мес. Мы в один голос – мы хотели новорожденного. А нам опять: «Ну, вы сходите, посмотрите, мальчика зовут – Богдан». Мы все-таки решили посмотреть: малыш оказался с голубыми глазами, пухлыми щечками, кругленьким животиком. Когда мы уходили, от так плакал, что я всю ночь не могла уснуть, проплакала. В этот же день мы узнали, что в соседнем городе есть новорожденный мальчик-отказник, как мы и хотели, но Богдан теперь не выходил из головы. Но было еще одно препятствие: у Богдана мама была ВИЧ-инфицированная, но мальчик был здоров, окончательный же диагноз можно поставить, когда ребенку исполнится 1,5 года.
Перед нами встал сложнейший выбор, всю ночь мы провели в молчании, каждый со своими мыслями и чувствами. На следующий день нужно было принимать решение. На вопрос мужа: «Что ты решила?», я ответила: «Не хочу больше никуда ехать». Муж сказал, что тоже так думает, и что больше нам никто не нужен. И стало так спокойно на душе и радостно, и диагноз матери нас уже не пугал, мы верили, что мальчик будет здоров, Господь не оставит нас. Тут стало ясно, что это и есть воля Божия. Слава Богу за все!
Молитву я не бросаю, муж вот уже два месяца, как ребенок появился в доме, не берет спиртое в рот. Раньше, как домой приезжал с командировки, крест нательный сразу снимал. Теперь не снимает. Видно, как он любит мальчика, и тот его любит. Муж стал сдержанным, терпеливым, добрым. Я смотрю на него и думаю, что Господь через него мне показывает, какой должны быть женщина, мама. Он стал ласковым, даже колыбельные сыну поет.
Спасибо Владычице нашей Пресвятой Богородице, что Она ходатайствует за нас грешных перед Господом. Спасибо батюшке Георгию за его молитвы.
А мальчик наш любит слушать колокольный звон, патриарха, когда он выступает, Евангелие. Когда я первый раз взяла его на руки, он сразу потянулся к моему нательному крестику, он долго его разглядывал, держа его в ручках. Когда я его поднесла к причастию, он спокойно лежал и сам открыл ротик, а потом с такими аппетитом жевал просфору, не уронив ни крошки. Все умилялись, глядя на него, и удивлялись. Я понимаю, почему так: потому что Богом дан.
И не правда, что бывают безвыходные ситуации, нет их. Выход есть всегда только один: вера+молитва+надежда. Никто больше не способен все исправить, только один Бог. Все возможно Богу, даже если нам кажется, что выхода нет, надо только научиться ждать и верить, терпеть и главное обращать внимание на себя, на свое внутреннее состояние, исправлять себя, просить в этом помощи Божией, не заставлять всех жить по своему надуманному уставу. Есть закон, для всех один – закон Божий. И как радостно на душе бывает, когда ты стараешься подчинить его закону, поступить по Его воле, а не по своей гордыни. Главное, не бросать молитву, Бог все устроит, как надо, самым наилучшим образом.
Слава Богу за все!
Ксения.